Dans une relation de couple équilibrée, chacun se fait du bien, on est d’accord, on est épanouis à 2, on se renarcissise naturellement, dit-on en psychanalyse. Bref, on est dans le recherche d’un plaisir serein à 2.
On est bienveillants l’un envers l’autre, on est à l’écoute, on veut rendre l’autre heureux.
La relation toxique à l’inverse, elle fait du mal, dans ce type de couple, on sent insidieusement que quelque chose n’est pas adapté, qu’on n’est pas à sa place, toujours préoccupé.
Je vais me pencher sur la manipulation dans le couple, d’histoires où un des partenaires n’aurait pas que des bonnes intentions envers l’autre.
On peut tous être victimes d’un ou d’une manipulatrice, d’une ou d’un amoureux toxique. C’est extraordinaire le pouvoir de persuasion des personnes manipulatrices.
On peut tous et toutes être piégés …
Qui est la personne toxique, comment elle fonctionne ?
- Ce partenaire, on pourrait dire qu’il ne connaît pas l’amour, jamais, le vrai amour, j’entends, tout est verrouillé à l’intérieur. Il est froid, il exerce son pouvoir sur l’autre, il l’assujettit. Il utilise l’autre comme un OBJET. Mais la subtilité et c’est pour cela que tant de victimes existent, c’est que les partenaires manipulateurs sont à la base SEDUCTEURS, on ne les ressent pas au début cette froideur et ce vide. S’ils montraient leur vrai visage dès le début de l’histoire, moins de personnes seraient piégées finalement. Au début, le partenaire correspond à toutes nos attentes, il répond à toutes nos demandes, il comble tous nos manques, il prend soin de nous, c’est magique ! Il veut nous rendre dépendant et nous montrer à quel point il nous est INDISPENSABLE.
- Extérieurement, la personne toxique a tout pour plaire, elle est aimable, serviable, à l’écoute, généreuse avec tout le monde. Il joue au partenaire attentif, parfait devant les autres pour manipuler tout l’entourage.
- Le partenaire toxique a besoin d’une grande proximité avec l’autre pour exercer son emprise.
- Cette personne MANIPULE, elle n’est jamais authentique, elle porte toujours un masque. Au fond d’elle, elle n’est pas capable d’empathie. Elle ne se mettra jamais à votre place. Si elle donne, c’est pour obtenir quelque chose, pour se servir de vous. Il est attentionné pour vous posséder.
- En plus, c’est quelqu’un qui ne connaît absolument pas la culpabilité, jamais, en revanche il vous fait culpabiliser en permanence
- Il a toujours raison, il sait toujours mieux que vous. Il veut vérifier sans cesse sa toute puissance, il veut vous être indispensable.
- Plus l’autre va mal, mieux il va.
- Il veut à tout prix maîtriser la relation à l’autre en maintenant un état de dépendance. Il veut CONTROLER.
- Il vous coupe des autres, vous êtes pris ou prise dans un filet en faisant jouer LA PERSUASION.
- C’est quelqu’un de très possessif et jaloux, il vous veut à lui et peut faire des crises des que vous recevez un message, il veut tout savoir, tout contrôler et être l’unique centre de votre vie.
- A la base de tout, il utilise LA PAROLE avec talent pour assujettir sa victime, c’est un orateur intelligent, il utilise les arguments, très habiles, pour vous manipuler avec un ton enjôleur. Pour synthétiser cette description, nous voyons que le partenaire toxique ne supporte pas qu’on lui refuse ce qu’il veut ou ce qu’il a décidé. Tout lui est dû, il utilise en permanence la PERSUASION. La personne toxique utiliserait de manière imposante et systématique 3 mécanismes de défense :
le DENI, il niera systématiquement ses responsabilités, d’où l’impossibilité de communiquer sereinement et d’avancer
la PROJECTION, la partie malsaine en lui se reporte sur l’autre pour soulager ses tensions
le CLIVAGE, sa personnalité se coupe en 2, un côté très séducteur et attentionné au début de la relation et systématiquement avec l’entourage et un autre côté autoritaire et dans la toute puissance.
C’est important de le noter, la personne toxique souffrirait, même si elle ne le reconnaît pas, c’est pour s’en sortir, pour éviter un profond mal être qu’elle utilise de tels mécanismes de défense.
Ce serait ce fonctionnement qui l’aiderait à tenir debout et à masquer ses manques.
Et la victime dans tout ça ? …
C’est un lien toxique qui unit ces 2 êtres mais un lien très fort, 2 êtres qui paraissent ne pas exister l’un sans l’autre.
Alors la personne manipulatrice ne serait pas attirée par n’importe quelle personnalité.
En général, les personnes qui attirent les partenaires toxiques ne sont pas soumises comme on pourrait facilement le penser. Ce serait très réducteur et beaucoup trop simple pour le pervers.
Il faut des enjeux pour que ce soit drôle…
Les personnes victimes au niveau de leur personnalité globalement seraient plutôt bien dans leur peau, extraverties, confiantes, positives, créatives… En fait, tout ce qui fait défaut au manipulateur, qui rappelez vous, souffre au niveau narcissique.
Les victimes sont souvent des sauveuses, elles écoutent, elles sont en grande quête affective, elles seraient plutôt empathique, protectrices, généreuses et prêtes à tout pour que l’autre se sente mieux
Elles veulent en général faire plaisir et donner le meilleur d’elle-même. Les victimes on l’a vu sont souvent dans une période de fragilisation, elles ont besoin d’amour et elles risquent de vite devenir dépendantes affectivement.
Pour s’en sortir … Il faut comprendre…
L’autre ne doit pas sentir qu’il a une prise sur vous.
Souvent, quand on vit une telle histoire, l’estime de soi est réduite en miettes. Il faut s’affirmer pour se reconstruire.
Il faut se faire aider, soit par l’entourage, quelqu’un qui ne serait pas dupe, on l’a vu c’est pas simple tant l’autre séduit, soit par un thérapeute, ou les 2 bien sûr.
Quand on vit ou que l’on a vécu ce genre d’expérience, si on travaille sur cette relation toxique, on va intégrer nos failles et nos attentes qui seront plus proches de nos valeurs. Ce peut être le début d’ un travail sur soi avec l’aide d’un thérapeute, afin que nos rapports avec les autres changent et que nos choix amoureux soient plus en adéquation avec nos attentes et nos envies.
Bibiographie :
BOUCHOUX J.C (2011), Les pervers narcissiques, Paris, Eyrolles
EIGUER A. (2012), Le pervers narcissique et son complice, Paris, Dunod