Aujourd’hui, ce n’est plus l’institution, la tradition ou la religion, ou tout à la fois qui définit les règles conjugales.

C’est le couple, lui-même qui doit inventer et initier les règles. Programme ouvert, laissant part à une bonne dose de créativité mais si vaste, si flou …. angoissant pourrions nous nous permettre d’ajouter ? …

La genèse du couple…

Depuis la préhistoire, l’homme et la femme se complètent, ils sont associés, bien évidemment à mille lieues de nos aspirations romantiques actuelles. A cette époque, l’homme est programmé pour chasser, pour passer du temps à l’extérieur pendant que la femme attend… C’est d’elle dont dépend la sécurité du foyer (au sens chaleur).

Chez nous, l’Eglise va se mêler de l’affaire à partir du moyen- âge. Ainsi, l’institution va pouvoir cadrer la question de la sexualité qui se voulait être exclusive. Les dimensions autour du désir, du plaisir ni même de l’Amour ne seront encore à l’honneur…

Deux personnes distinctes se choisissaient, ou non d’ailleurs, tant mieux si l’amour préexistait ou se développait ; tant pis pour les moins chanceux qui acceptaient de toutes façons leur sort en subissant sans choix. Je me suis toujours demandée si nos grand-parents ou arrières grand-parents, selon… aspiraient à vibrer ? S’ ils avaient des attentes dans le couple ou si en cas de malheur, la raison et la résignation étaient suffisantes pour vivre la situation au mieux ?

En France, c’est bien -sûr après 68 que les nouveaux codes de la société amènent fondamentalement une réflexion autour du couple. C’est à ce moment là, si on réfléchit un peu qu’il évolue, qu’il se déstructure ou qu’il se structure d’ailleurs selon le point de vue de la tradition judéo-chétienne ou de l’épanouissement personnel.

L’homme et la femme toujours complémentaires et associés vont enfin pouvoir avoir des aspirations individuelles. Deux êtres qui se choisissent et qui vont pouvoir être épanouis ensemble.

Aujourd’hui, le “Nous” est choisi, chacun est libre de rester, de partir ou de s’adapter au mieux à la vie à 2. Les coachs, les thérapeutes de couple se développent ainsi que l’information à profusion sur ce thème. Jamais le couple n’a autant fait parler de lui. Le “Nous” excite de plus en plus, on semble même un peu obsédés pour faire vivre le couple au mieux. Formidable pour le bonheur à deux, pourrions nous dire mais au fond, comment se porte le couple aujourd’hui ? Est-ce si facile finalement de rattacher le bonheur individuel au “Nous”, à l’histoire commune ?

C’est quoi un couple aujourd’hui ?

On formerait un couple déjà en étant amoureux. Alors, on pourrait penser, pas d’Amour, pas de couple ou pas de couple, pas d’Amour ? Pas si simple… chacun est libre de s’arranger au mieux avec cette notion.

Selon Serge Héfez, psychiatre et psychanalyste *, un couple ce serait deux personnes à part entière qui, ensemble, seraient capables d’intégrer à leur vie une troisième entité.

Un couple ce ne serait donc pas deux individus qui s’additionnent mais la fameuse opération “1 + 1 = 3”.

La psychanalyse réfléchit depuis les travaux de Sigmund Freud à la notion d’Inconscient. Un couple c’est donc la somme de deux individus, deux inconscients qui se rencontrent. Un couple, ce serait un sujet chargé d’histoire mis en lien avec un autre sujet, lui-même chargé d’histoire.

En pratique, on relève que la relation amoureuse peut faire ressurgir tous nos conflits non résolus, tous les aspects en nous et chez l’autre en liant avec le passé. Le fameux “sac à dos” a besoin d’être allégé, admis et réglé pour que le couple puisse avancer au mieux. Les conflits non résolus en nous continueront à se manifester dans les conflits ENTRE nous et notre partenaire amoureux. Il faudra reconnaître en soi les traces du passé, prendre conscience de ses manques et de ses propres souffrances pour ne pas systématiquement rendre l’autre, dans le couple responsable de son mal-être.

Ces deux là ensemble devraient apprendre une chorégraphie de leur “Nous”, un rythme, un ensemble de règles, leurs propres adaptations afin de se transformer l’un et l’autre en formant un couple épanoui.

Le couple épanoui, s’aider des fondamentaux du couple

Dans le “1+1= 3”, cette notion d’entité supplémentaire émanant de deux sujets amoureux ont été mis en avant par de nombreux travaux de psychologie. Frédéric Fanget, psychiatre et psychothérapeute* met en avant pour compléter cette formule, quatre piliers fondamentaux qui créent un couple.

L’engagement :

Cette notion est fondamentale pour qu’une relation puisse durer, faire des projets ensemble (cela va d’un projet de week end à l’engagement pour une une vie commune), avoir envie de se voir souvent, de mieux se connaître. c’est être ensemble et pas seulement rester ensemble.

La qualité de la communication :

Bien communiquer est un des facteurs fondamentaux pour bien se comprendre. Si la communication est bloquée, personne ne peut avancer. Ecouter l’autre c’est le comprendre et non pas systématiquement avoir une réponse à donner. Il est important de pouvoir exprimer ce que l’on ressent sans avoir peur d’être jugé et accepter que l’autre ait des points de vue différents des siens.

Les valeurs communes :

Des valeurs communes sur la façon d’envisager la vie, le couple, sur ses priorités fondent des relations plus satisfaisantes. Des valeurs qui se ressemblent se rejoignent plus facilement et amènent de la fluidité à la base de la relation.

La sexualité :

La sexualité est le quatrième grand pilier du couple. Une sexualité épanouie est un ingrédient indispensable qui découle à mon avis d’une bonne communication. La sexualité est si puissante lorsqu’elle éveille chacun à toute la richesse et à la vitalité des émotions humaines.

Ces quatre piliers pour définir le couple seraient un préalable mais est-ce suffisant de réunir ces fondamentaux pour être heureux ?

Et non ! A mon sens, si c’était le cas on y arriverait tous ! Et  je ne ferais pas ce métier… 

Il y en a encore beaucoup des astuces, ces fameux ingrédients à mettre en place pour être heureux à deux.

En fait, c’est là que tout commence…

Bibliographie :

FANGET F. (2010), Oser la vie à deux, Paris, Odile Jacob

HEFEZ S.(2016), La fabrique de la famille, Paris, Kero


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